青春期的孩子就是『想做自己』，為了證明自己能作主，絕對不會順著媽媽
的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發現嗎？
父母和孩子的關係必須是「有點黏又有點不黏」，友緣基金大父母應避免
踩到的「地雷」：⋯⋯
1.批評子女的行為
有位高中生去補習班補習，在公車上睡著了，老師打電話到家中查問，回家
時媽媽便」雖然媽媽說得都對，但當父母賺到道理後，得到的卻是小孩對你
的不滿。「本來孩子應該恨自己，但因為被罵，他開始遷怒，將倒楣的氣轉
到你身上，覺得父母也該負責！」黃倫芬建議媽媽們換個角度想，改以獎勵
的方式，鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題，否則下次發生同樣的情形
，小孩很可能被情緒帶著走，坐過站就乾脆不去了。
2.批評子女的朋友
多數父母知道子女的朋友有品行問題，都會希望子女能保持距離。如果父母
說，「不要與某某人交往，他會把你帶壞」或「某某人簡直是你的最佳損友」
，孩子不會覺得妳在關心他，只覺得：「媽媽在攻擊我的朋友」，基於正義感
，一定要保護朋友，對抗父母。「怎麼大人都是這樣，他只是不愛讀書而已，
並不是壞孩子；再說，你不信任我嗎？你覺得我沒有判斷事情的能力嗎……」
這時，如何溝通是媽媽的最大挑戰，單純的好心不表示子女聽得進去，若想把
自己的人生經驗與智慧送給孩子，不妨換個角度和子女討論：「如果你不能穩住
自己，就會害他被別人是他把你帶壞的。」當然，這樣的討論暫時到此為止，
但仍要持續注意子女後續的表現，並適時地關心與提醒，才不會惡夢成真。
3.糾正口頭禪
青少年多有口頭禪，但只要父母一糾正，彼此溝通關係就結束了。黃倫芬指出，
可以對他的表達有所疑問，但不要直接反應他是不對的。例如：可以問他：
「屁是什麼意思？」「會不會被誤解你很愛放屁？」或「你說『屁啦！』是生
我的氣嗎？」如果孩子偶爾脫口而出髒話、三字經，可能是同儕間流傳的語彙，
或自覺很酷，故意說出口。例如：有些孩子聚在一起時，很喜歡講「靠北！」
父母如果覺得聽起來刺耳，不妨用經驗和智慧接受挑戰，不直接把孩子說的話
當成是對父母的攻擊。找尋適當時機，和孩子討論：說髒話或罵三字經給人的
感覺。如果孩子嘴硬認為，「不會呀，我覺得很酷！」千萬不要繼續辯下去，
只要心平氣和提醒孩子：這個家是大家共有的，22歲以前，不可以在家說粗話
、罵三字經，以示對家長的尊重。至於將來他們為人家長，想規劃什麼家規，
由他們自己決定。
4.喜歡做結論
父母提供經驗分享時，最好讓子女自然而然有心得，而不是將結論告訴他。當然
，這需要過程和時間，如果父母的分享只是分享，讓教化隱藏於無形，子女通常
會參考。若一定要子女遵循，子女就會問「為什麼」，反而不會去想對自己有何
好處，尤其是和媽媽關係親密的兒子，此時會把媽媽看扁，甚至和媽媽對立。
「青春期的孩子就是『想做自己』，只要結論是媽媽說的，為了證明自己能作主，
也會有其他好主意，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你
不一樣，我長大了，你沒發現嗎？」所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子，
承認每個人的想法都不一樣，否則日子會很難過。
5.不信任子女
愈信任孩子，孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳：「有很多事我並沒有完全
告訴妳！」或媽媽擔心孩子受到同儕影％相信，千萬不可坦言：「我覺得你一定
會被誰影響。」當然，這並非意味著媽媽就不能查證，或再次確認孩子是否言行
一致，只是方法需要更有技巧。例如：當發現孩子這陣子行為比較浮動，可試著
關心他：「是不是發生什麼事？」同時藉由電影或電視劇情談論：「如何不受魔
力的誘惑？」、「電影《魔戒》的主角為何將魔戒丟掉？他怎麼做到的？」找到
共同的話題點。
6.偷看隱私
為瞭解子女，有些媽媽常忍不住偷看子女的日記，看了又擔心，擔心就忍不住
去問，問了就穿幫，親子關係因此破裂，得不償失。其實瞭解對方的正當方法
是學習如何溝通，例如：與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等，孩子只
要心有所感，一定會發問或分享自己的想法。曾有個女孩提到，母親送她最好
的禮物，就是尊重她的隱私權。事實上，父母尊重及相信孩子，青少年會很感
激，所以千萬不要偷看他們的信件或日記。或許媽媽會想：又沒什麼見不得人
的事，看看會怎樣？但孩子的想法是：希望不受干擾，擁有一片自由不受監視
的天空。媽媽如果真的不放心，一定要翻孩子的抽屜，偷看日記或有無違禁品
，一定要很有技巧，否則關係會立即降到冰點。黃倫芬提出忠告，維持良好關
係比問清楚每日行蹤細節更重要。「其實建立好關係，他們什麼都肯跟你說。」
所以面對孩子青春期時，父母應關心「如何讓親子關係不要斷掉」，而不是
「你做了哪些行為？」例如：當孩子沉迷電玩時，只是一味地不准他上網，或
扣除零用錢，不讓他到外面上網，就是指關心他的「行為」，但如果父母可以
問孩子，沉迷是什麼樣的心情？什麼時候開始的？當時有什麼事情發生嗎？在
逃避什麼事情？我可以協助你嗎？反而會讓孩子覺得窩心，瞭解父母是真的想
幫助他解決問題。
7.過度關心
擔任慈濟功德會懿德媽媽多年的林桂慧則提醒媽媽，不要讓孩子覺得媽媽的愛
有負擔。曾擔任過國中國文老師及輔導老師的她，兒子上國中時，林桂慧也在
該校任教，每天都要等兒子放學一起回家，中午還會逛到兒子班上看他，讓兒
子備受壓力，覺得受到監視，似乎成績稍稍不好，媽媽都會第一個知道。其實
孩子從國一開始，就不喜歡媽媽把他當小寶寶看待，不過，要放手也不能刻放
手，必須從國小五、六年級開始，試著讓孩子獨立成長，孩子上國中後，才能
自己處理一些事情，學習獨當一面。如果上國中還不會坐公車，就表示父母放
得慢了些。她還記得，兒子去美國讀研究所半年後，她才前往探望，結果兒子
說：「別人的父母到現在都還沒來看孩子，你太操心了。」此外，對於林桂慧
煮好吃的食物，兒子也不領情，一直說自己會料理，她不服氣地反問：「你自
己弄得有那麼豐富可口嗎？」孩子說：「你來了，煮這麼多，等你走了，我不
是掉到地獄了？」她一聽，頗有道理，再看兒子把自己打理得不錯，也懂得
節儉過日子，活得很好、學得很多，立刻收手、放心了。
（編按：本文摘自《當更年期遇上青春期》，大家健康雜誌出版）
【尊重智慧財產權，轉載請註明出自來源：大家健康雜誌102年1、2月合刊號】
http://mag.chinatimes.com/mag-cnt.aspx?artid=18296&page=1
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